いもがクリスマスなんてどうだってよくね？と言ってきた。 うん。どうでもいいよ。 ただこの街の雰囲気とカップルがうっと惜しいだけ。 せっかく自由になれたのになんでいつまでも誰かの私でいたいとおもっちゃうんだろうな。 いい加減大人になれよ。 って1…

願い事は叶う 運がいいから周りに恵まれてると本気で思ってた。 叶えられそうな事しか願ってないから叶ってるように見えるだけじゃないと思ってた ほんとはわたしの運が最強だからとかそんなんじゃなく 周りの人が大人で私が自由に素のままで生きられる環境…

昨日嫌なことを知ってしまって死ぬほどヘラって泣いた。 基本的に彼のことは嫌なことと脳と心臓が判断しているようで、名前を聞くだけでも心臓に負担がかかる。 泣きながらいもにLINEをした。 いつだって私のことを全力肯定するいもがいつもとちがかった。 …

朝バタバタしてる時にピコーンと音がすると ドキッとして おそるおそる覗くスマホに彼の名前があると嬉しくなる。 おっはーの3文字だけでも 嬉しくて電車に乗るのも苦じゃなくなる。 私のために早起きして送ってくれたんじゃなかったとしても。 嬉しかった。…

他人から見たらそんなわけないじゃんってことも 考えすぎなことも 無理やりすぎる推理も 私の中ではほんとうで 他の人が同じ事考えてたらアタマがお花畑なんだねって思うのに なんで自分にはそう思えないんだろう これが脳のバグってやつ。 もっと悪化したら…

親友の誕生日だった 誰かの誕生日の度に、どうでもいい風習にしばられたくないと言ってた言葉を思い出す。 私が喜んで欲しくてやってたことは全部自己満足で、 祝われる側、される側が必ずしも嬉しいことでは無いんだなって知った。 貰うと嬉しいから手紙も…

家族旅行に親友が着いてきてくれて 楽しい旅行だった。 夜ホテルのバーで親友とタイトルだけで選んだ酒が強すぎてすごい酔った 酔って泣くのはやめてたけど色んなことを経てここにいるんだよなと思ったら感情が溢れて泣いた 人を好きになる気持ちって必ず敬…

もう無理だ。死にいたい。って思った瞬間に推しの通知が来たり、見てたの？ってタイミングで親友から電話がかかってきたことは何度もあった。 今回は彼だった。 ビックリして屋上から落ちかけて死にかけた。 彼らしい。 しっかり殺しに来ようとしてる感じが…

行動力。 フットワーク軽い人ってすごいなって思ってた。 行動力があるってすごい。 今の私は無理やりだけどかなりフッ軽になった。 自分の何をどうしたら好きになれるのかどこをどう直せば自分を好きになれるか そのために今やるべきことは何なのかそれを行…

喉がイガイガする。 くちびるが乾燥する。 ちょろくんにもらった宝物Diorなくなったら嫌だから同じものを買って塗ってる 多分私は一生このリップクリームを買い続けると思う。 廃盤にならないことを願う。 最近喉が痛いせいでずっとイライラしてる 人間の幸…

どうにもならないのにも関わらずその存在が恋しくて寂しくて 楽しかった記憶は鮮明で苦しくて、 来週は猫の誕生日ってことを私はちゃんと覚えてて絵を描いたりして でもそんなことをしても誰にも届かないし自己満足でしかなくて、 私よりも大切なものが沢山…

きっとちゃんと幸せがあった。 彼との関係が上手くいかなくなってからも、時々電話は出てくれたし、会いたいと言えば時間を作ってくれた。 私の仕事が上手くいった時は沢山褒めてくれた。 ももは大丈夫と何度も言ってくれた。 今のこんな私を見たらがっかり…

三連休の最終日は家族と過ごした。 実家のご飯おいしい。 今でも彼と仲良くできてたら、三連休のどれかくらいはお茶に行けてただろうか とか妄想してた。 時々一方的に連絡しようと文章を打って消しての繰り返し。 下書きにどんだけ書きかけがたまってゆく …

なんで忘れてるの？って 数ヶ月前にトルコポットについて言われた 忘れたくて忘れてるわけじゃない 日常で使わないものは段々忘れてしまう的なことを言ったような気がする。 なら日常でなくなってしまったものをもう忘れててもいいはずなのに 忘れていない。…

さっきまで勉強会だった。 私は完全にに方向性を間違えていたんじゃないかと思った。 早く結果を残せばまた彼に見つけてもらえると思ってた。 インターネット越しに私の活躍を見るのが夢と言ってくれた。 私が何かをなしとげても 復縁どころか話せる関係にな…

最近寒くなって起きるのがつらい。 もう1か月前半くらいたったのか、はやいね、 昨日はひさしぶりにまりこ先生の診察を受けてきた なんか薬が増えた。 芸術肌の人はね繊細でストレスを感じやすいんだって 多感。 確かに幼少期からそうだったかもしれない。 …

私の人生には必ず必要だと感じる人。 意味がわからない好意。 人間は必要ないものから忘れていくものだと思ってる。 忘れないということは必要だから。 その考え自体が勘違いと言われてもいいけど、 ほんとに欲しいものはいつも手に入らない。 愛が時間を忘…

ここ数日仕事が忙しかった。 疲れた。 でも分からないことも覚えたいことも沢山あって心地いい疲れではない。 むしろ不安で眠れなくてずっと疲れてる。 友達に会う約束も忘れてしまってた。 約１ヶ月。 少しは立ち直ったと思われるけど そんな事ない。 どう…

もういいかげん諦めなよって言われた。 彼は口が上手いじゃない？ めんどくさくならないように上手いこと言って綺麗な形で終わらせた感出してるけど、 ただももがめんどくさくて捨てたそれだけ。 と辛辣なことを言われて わたしが追いかけてる夢を否定された…

先日、人生でいちばん大きな買い物をした。 今後誰とも付き合えないし、仕事を頑張る意味も込めて 資産になるものを買った。 今売ってもプラスになるから最悪困ったら売ればいいんだけど、 高い買い物をする時のあの感じ。 自信がついたような不思議な感覚。…

あの嫌なことを再体験をしているような感覚。 その都度、鮮明な再体験に鮮明な痛みを感じている。 治りかけた傷がまたぱっくり開いてしまう。 なるべく思い出さないようにアルコールに依存したり、暇恐怖症になる。心が休まる時間がない。 記憶が熾烈なほど…

見ていいことないとわかっているのに見て心臓がチクチクと痛む。 その痛みは存在感そのもの。 彼の存在を感じたくて、その痛みが愛おしいという感覚なのかな。 とっても苦しいけど。 自分を傷つけて束の間の幸福感を得ているのかもしれない。わたしは傷つい…

夢でよかった。 暇を作ると色々思い出して苦しくなるから無理やりに予定を入れてなんかするようにしてるけど 本来そんな人間じゃないしインドア派。 かなり自分で無理してることはわかってる。 だからなのかな 悪夢を度々見る。そろそろなにかが壊れそう。 …

彼が不幸になってくれれば私が幸せになれるわけじゃないし、 彼が不幸になれば私に大金が入ってくる訳でも美人になれるわけでもない。 彼が今どんなに幸せでも不幸であっても 私は何も変われない。 弄ばれて捨てられた可哀想な自分でいたくないのに 幸せそう…

諦めようとするほどに諦められない自分と彼が好きだという気持ちの相乗効果が生まれてしまう。 ネガティブな方向に恋愛感情が燃えてしまう。。 だったらべつに好きなままでいいんじゃないかな、 この気持ちと私が和解するまで好きでいればいいと思う。 なん…

風邪をひいた。 具合が悪いとやっぱりいつもより気持ちが不安定になる。 なんとかしないとともがいて焦って毎日予定をつめこみまくったせいかな、 ここに彼がいれば完璧だったな。 と思うことが日々増えていく。 楽しいと感じることが増えたからかな 楽しい…

最近もよく絵を描いてる。 歌も作ってる。 あいみょんと野田洋次郎の気持ちが分かるよ 気持ちがわかるだけであって同じほどのクオリティを作ってるわけじゃない。 曲にして感情を逃がす手法が理解出来るだけ。 音楽の才能は無いから私に名曲は作れない。 絵…

ここ1週間毎日2リットルの水を飲んで、高いだけのまだ効果の分からないサプリメントを飲んで、クラシックを聴きながらウォーキングして、 脱毛行ったり美容皮膚科行ったり、酵素浴行ったりして ほぼ田中みな実さんやってる。 なんのためにやってるのかはわか…

今日はスーパーブルームーンだってさ。 だからなに？って言われそうだけど、 ちゃんとメンブレしてる。 夏が終わるこの感じもそうさせてるのかもしれないけど寂しい。 鼻の奥がツーンとして泣きそうになるのを毎日こらえてる。 今は泣いちゃダメな気がしてる…

このブログ自体を消すつもりは無い。 このまま残して、新しいブログを作り直すか、このままここに書き続けるか迷うところ。 文字にして残すということを今まであまりして来なかった私が意外にもブログを続けられることはびっくりしている。 誰も見てないから…