価値観

よくバグってるとは言われたもんで

今日も変態指数振り切ってるよねとほめられた。

 

たしかにぱにちゃんからもらったグミの包みを見て泣いてるのはわたしくらいなんだろうな。

 

 

これが変態なのかどうかはわからない。

他の人が同じことをしても多分私はなんとも思わない。

 

 

これ以上はさすがにまずいという最低ラインはある。

この最低ラインはみんな違う。
これが価値観ってことなんだろうね。

 

良くも悪くも私は人に価値観を決めてもらうことは無い。

でも最近この価値観を固定してはいけないんだなって思ってる。


常に流動的に動かしていいものなんだなって思う。

 

もっと自由になりたい。

 

 

ほんとのこと。

新年早々地震とか事故とかいろいろあって嫌な幕開けだな。って思ってるなう。

 

年末に彼が2023を彩った人として私の名前をあげてくれていた。

 

うれしいとムカつくの丁度狭間にいる。複雑な気持ち。

完全に美談にして終わらせたんだなってわかったから。

 

 

人の気持ちが分からない彼は私がどんなに悔しいかわからないだろう。

多分誰もわからないだろう。

未だに悔しさがつきまとって苦しい。

この息苦しさはどうしたらなくなるのかって考えたところで答えは出ないし意味が無いからもう考えてもない。

慣れるしかないんだなって思ってる

 

 

 

傷が深い分とにかく復讐したい気持ちが大きかった。

本当は彼が楽しく過ごしてることが何よりも許せなかった。

どうしたら苦しんでくれるか、どうしたらやっぱりももはすごいなって思ってくれるかにひたすら心を費やしてた。

自分中心のはずなのに自分を殺した相手を中心にまわっていた。

復讐に囚われてもいつまでも辛い思いをするだけなのに。

 

苦しいことから抜け出すための復讐はかえって苦しくなるだけだった

もっとずっと悔しかった。

なんの意味もなかったことにやっと気づいた。

 

 

 

ゲームを通して復讐に使えるかもしれないと思った人がいた。

 

運良く向こうから連絡してきたし、色々プライベートな話をしてくるようになった。

ほんとに面白い人だねとよく褒めてくれた。

 

私の目的も何も知らないのに色々親切にしてくれた。

私がお世話になってるグループにまで色々してくれた。


前にどうして私にこんなに良くしてくれるの?と聞いたら

 

「投資かな。楽しいことが好きだから。

ももさんが何故このゲームをしてるのかずっと謎ではある。

でもすごく面白い人なのはわかった。

いつか話してくれるまで僕からは何も聞かない。あなたは楽しい人だし、あなたの周りの人達もみんな優しいのはそうしてあげたいって思わせるももさんの人望。

最初はYouTubeでもやろうとしてるのかなと思ったけど違うみたいだしね、まぁ楽しいを作ってくれる人だと思って投資してる感覚かな。」

 

と言われた。

 

 

 

つい先日その人と直接話をした。

 

復讐なんてしたって私も彼も幸せになんてなれない。もうゲームをやめようとおもった。

だからホントのことを言ってスッキリしたかったのかもしれない。

 

 

 

「…好きな人を殺したかった」

 

彼に近づく女も私が自殺した日に遊んでたやつらもみんな殺したかった。



 

と話した。

それであなたが協力してくれるんじゃないかと思った。良くしてくれたし沢山気にかけてくれたのは私に興味があったのかもしれないけど、わたしは復讐してやりたいとだけずっと考えてゲームをしてた。

めちゃくちゃにして逃げようとまで思ってた。

そんなくそみたいな理由でゲームをしてた。

あなたが思うような面白い理由でもないし、本当は全部を利用したかった。

このまま全部消していなくなることも出来きたけど、伝えたかった。

 

 

と告げた。

 

 

流石に引いてるよなと思ったが

 

 

やっぱり君は面白い子だねとすごく笑っていた。

 

 

ももさんは素直で純粋で人間的にすごく可愛い人だと思う。

このゲームの世界はさ、嘘とか権力とか金で溢れてる。

ももさんに良くしてくれる人と同じくらい悪いことを考えてる人たちも沢山いる。

なんでこの子はこんなゲームしてるんだろうってずっと思ってた。

きっと何かを面白くしてくれるって思った。

話してくれてありがとう。

 

 

と逆に感謝されて不思議な気持ちになった。

 

 

 

 

 

 

質問してもいい?

 

と言われたのでどうぞ。と言ったら

 

 

 

 

 

 

 

 

その彼はちょろくんだよね?

 

 

 

と言われた。

 

 

 

 

心臓が止まった。

 

 

 

 

 

 

 

 

この人は味方じゃなかった...?

クリスマス

いもがクリスマスなんてどうだってよくね?と言ってきた。

 

うん。どうでもいいよ。

 

 

ただこの街の雰囲気とカップルがうっと惜しいだけ。

 

 

せっかく自由になれたのになんでいつまでも誰かの私でいたいとおもっちゃうんだろうな。

いい加減大人になれよ。

って1人でボソボソ言ってたら

 

人は自分を幸せにするのが苦手な生き物なんだよな。

その代わりに人を幸せにすることは得意な生き物
違う誰かのために力を発揮するのが人
自分以外の誰かのためを思ったとき人は初めて自立をするもの

 

ももは私に対して何か見返りを求めてる?

そうじゃないのが分かるから私はももと友達でいることが幸せなんだよ。

 

人が強くなるときというのは決まって誰かのためなの。

 

視野が狭いことはもものいいところでもあるんだけど、自分にしか関心を持てないうちは自立はまだ遠い。

 

興味ないって決めつけていつまでも狭い世界にいるよりももっと周りを見てもいいんじゃないかな。

 

と言われた。

 

 

誰かに幸せにしてもらおうとは思ってなかったが誰かを幸せにしたいとも思ってなかった。

 

 

これは気付きだ。

運ゲー

願い事は叶う

 

運がいいから周りに恵まれてると本気で思ってた。

 

叶えられそうな事しか願ってないから叶ってるように見えるだけじゃないと思ってた

 

 

 

ほんとはわたしの運が最強だからとかそんなんじゃなく

周りの人が大人で私が自由に素のままで生きられる環境にしてくれてるからなんだってわかった

 

周りの人の我慢とか努力とか気遣いで私の自由と願いがかなってた。

 

そんな奇跡みたいなことすらも自分の運の強さと過信してた。

 

 

それはほんとに勘違いだった。

 

 

わたしは運良く生きてるんじゃない。

周りのお陰で生かされてる。

 

 

感謝感謝言う人は嫌いだったけど感謝しかないよねこんなの

紆余曲折

昨日嫌なことを知ってしまって死ぬほどヘラって泣いた。

 

基本的に彼のことは嫌なことと脳と心臓が判断しているようで、名前を聞くだけでも心臓に負担がかかる。

 

泣きながらいもにLINEをした。

 

いつだって私のことを全力肯定するいもがいつもとちがかった。

 

そんなことないよ、がんばればいつか報われるからとかそんな気休めな言葉がほしかった。

 

 

けど違った。

 

 

「ここに関しては親友フィルターを外させてもらうし謝らない。

あの男は女なら誰でもいいし、疑ってる女全員とやってるクソ男だと思ったほうがいい。

夢とかなんだいってるけど要するに邪魔になったから大好きでいてくれたももを簡単に捨てた。

損得でしか人を見れない可哀想な奴なの。

あんな男にいつまでも執着してみっともないと思わない?あなたはもっと大切にされるべきだったしあんなに人を傷つける人を誰が応援しようって思えるの?」

 

 

わんわん泣いた。

 

 

簡単に忘れられないのもわかってる。
ほんとに辛いのわかってる。

 

でももういないんだよ。

 

 

 

もういない。

 

 

もういない

 

 

久しぶりにこんなに泣いた。

全く仕事にならなかった。

 

 

 

私を大切にしてくれてる人達は私の幸せをいつだって願ってくれている。

きっと彼も私が幸せになって欲しいって思ったから別れたんだと思う。

 


嫌いな自分を好きになる努力だってしてる、仕事も頑張ってる勉強も頑張ってる

でも全然何も進めてない。

 

 

こんなはずじゃなかったのに

 

 

140日前の下書き。

朝バタバタしてる時にピコーンと音がすると

ドキッとして

 

おそるおそる覗くスマホに彼の名前があると嬉しくなる。

 

 

おっはーの3文字だけでも

嬉しくて電車に乗るのも苦じゃなくなる。

私のために早起きして送ってくれたんじゃなかったとしても。

 

 

 

 

嬉しかった。心が暖かい気持ちになった。

 

 

 

そんなこと普通じゃない?と言われることもあるけど

わたしが嬉しいと思った。それでいい。

 

 

 

最近はおはよう以外でもそうだけど、私は必死に嬉しさを出さないようにしてる。

 

爆発しそうなくらい愛おしくて発狂するくらい好きだけど

 

冷静を装ってる。

 

スパイファミリーのフィヨナさんみたいに真顔でいるけど内心『先輩ー!!!!すきぃぃいいぃいいいいいぃいいいい!!!』

 

状態。

 

 

なんでこんなに可愛いの?なんでこんなにばぶなの?!

と思いながらも

 

 

 

へぇーそうなんだ!知らなかった。

 

 

と返してる。

 

 

なんでそんなことしてるのか、

 

好きが大きすぎて暴走すると連絡が来なくなるジンクスが怖い。

 

 

大好きが止まらない。

大好きって言いたいし伝えたいけどもう痛いほどわかってると思う

ウザいとこれ以上思われたくない。

 

 

もうすぐ会えるってだけで楽しみで眠れないから昼間ずっと眠い。

早く会いたい

早く触れたい

早く話したい

 

 

すき。

だいすき。

 

 

彼のせいで病んで死にたいと言いまくってるわたしをみてる友達に

どこがいいの?

なんで?って言われるし

 

いつも心配されるけど

 

 

好きだから。

以外の理由がないんだよ。

 

 

 

私の感情が振れるものってはっきり言ってほかにないんだよな。

 

 

 

 

好きだから。

そいだけ。

他人から見たらそんなわけないじゃんってことも

考えすぎなことも

無理やりすぎる推理も

 

 

私の中ではほんとうで

他の人が同じ事考えてたらアタマがお花畑なんだねって思うのに

なんで自分にはそう思えないんだろう

 

 

これが脳のバグってやつ。

 

 

もっと悪化したら

会ったことも話したこともない芸能人がわたしのこと好きで嫌がらせをしてくるって勘違いをしてるコレたんの凸者みたいになってしまうんじゃないかってこわい。

 

 

 

きっともう限界なんだ。