寂しがり屋の甘えん坊

今日はスーパーブルームーンだってさ。

だからなに？って言われそうだけど、

ちゃんとメンブレしてる。

夏が終わるこの感じもそうさせてるのかもしれないけど寂しい。

鼻の奥がツーンとして泣きそうになるのを毎日こらえてる。

今は泣いちゃダメな気がしてる。

毎日寂しいし、喪失感が凄いし、会社の近くのスタバは一緒に行ったことがあるからわざわざ遠くのスタバにいく、

でもそんなことしてるからいつまでも寂しくなるんだなぁ、とかおもうし

情緒のジェットコースターがフライングダイナソーしてる。

毎日。

寂しさを埋めるために誰かと一緒にいたいわけじゃない。

人との関わりではみんな少なからず自分らしさを犠牲にしてその関係を成立させている。

自分が望むものと、相手が望むものを折り合わせるため
お互いが共感し合える最大公約までお互いが自分らしさを抑えて調和を保っている。

彼にはそう見えなかったかもしれないけど

自分らしさを抑えてた時もある。

今までは自分らしさを押し付けるだけで、相手に合わせてもらってた人生だった。
本来はお互いに調和できる点を見つけるべきだし
お互いがある程度に自分らしさを引っ込めなければならないのに
自分だけが自分らしさをフルスロットルだった。

わたしは寂しい人だった。

今もそうだけど前よりは人間らしくなってる気がする。

人の気持ちを考えるようになれた

それは彼のおかげだし、人として成長できた部分だと思ってる。

まだまだ足りないのもわかってるけど、

彼からたくさんのものをもらった

今後私が一人で生きていくために必要なスキルを沢山学んだなぁ、