誕生日おめでとう
どうせ見て貰えないのはわかってたけど、
0時ぴったりにおめでとうとメッセージを送った。
もちろんかえってくるわけもないし、既読にもなっていない。
別れを告げた瞬間から彼の中にいた私は完全に消えてしまったんだ、
誰よりも私は彼が生まれてきた日に対して感謝してるし祝いたい気持ちしか無かった
けど彼はお友達に祝ってもらったことが嬉しかったと書いてた。
完全にわたしは彼の世界から居なくなったんだ。
と改めておもった。
もう見なければいいのにそこに彼の存在を感じたくてTwitterを見てしまう。。
見て苦しくなって、でもここに彼がいる。と思うことは一種の自傷行為なんだろう
生まれてから現在まで、私は成功も挫折も繰り返してきた。
人生は挫折して立ち上がってまた挫折しての繰り返し。
紆余曲折しながら今ここにいるんだなぁ、と思ってる。
今ここにいられるのは諦める強さがあったから、立ち上がる強さがあったから
生きていく上で最も大切なことを教えてくれるのは成功より挫折だったきがする。
何故こんなことになってもまだ諦められないんだろう、
諦めない強さも大切だけど、最後の最後は諦める強さがなきゃダメなんだよ。。
彼からしたら私なんてただの通過駅だったのかもしれないけど、
間違いなく私の人生に多くの影響をあたえてこんなに好きになった人はいない。
タイタニックだって出会って2日くらいの話であんなことになる。
約半年だとしてもそれなりの人生の中でこんなに諦められないことは無かった。
どうしたらいいの。
