『振り出しに戻る』

なんか今日はメンタルがダメな日だった。

動悸は止まらないし薬を飲んでも止まらなかった。

最近薬が弱いものに変わったのに

また戻さないといけないのかな、

ちょっとした事で涙が止まらなくなった。

苦しかった。

片思いに戻っただけ。

気が付けばその人のことを考えているし、情緒は乱れてメンタルも散らかる。

メッセージ一通送るにも手が震えたり、嬉しかったり、悲しかったり、気分の浮き沈みが激しくて疲れる。

自分でも『頭おかしいんじゃないか』と思えるほどいつも以上にメンヘラになってしまうのが片想い。

綺麗なものに見えるのかもだけど、
片想いって『こんなの自分じゃない』と言いたくなるほど自分に嫌悪感しか感じない。

そんな気色悪い自分なんか到底受け入れてもらえるわけないし、

諦めようと葛藤すればするほど、好きな気持ちが増してしまう。
好きになるほど、自分のことが嫌いになる。

もうどうしようもないほどめんどくさい自分になってしまう。

片想いの苦しさって、その気色悪い自分を必死に自制すること。

欲望のままに動いてしまえばその人に迷惑をかけてしまうことになってしまう、
でも何もしなければその思いを伝えることはできない
迷惑はかけたくないけど気持ちは伝えたい、

その狭間で葛藤するのが片想いの苦しさ。

軽はずみな好きなら
躊躇することなく気持ちを伝えることもできるんだろう、
どうしようもないくらいに好きだから
めんどくさくなってしまうんだ、

本気で人を好きになることは悪いことではないと思う。

ただもうこれまでなのかな、って

話すことも触れることも、連絡もできない

死にたい