『あの頃、全てが君でした』

コレたんに相談してた女子高生が自殺してしまった。

Twitterのトレンドに入ってたせいで見るつもり無かったのに勝手に出てきて、飛び降りる動画を見てしまった。

あ、。ってなった。。

嫌な気持ちになった。

2人で飛び降りた。

1人は飛ぶのを躊躇してるように見えてそれがほんとに怖かった。狭い世界で苦しんで辛かった葛藤がなんか見えた気がした。

私がスマホを置いた瞬間に着信がきて驚いた。

元彼からだった。

すごいタイミングでかけてくるなぁ。

そういえば昨日LINEも来てた。

｢最近色々頑張ってるみたいだね。ももが普通の女の子になってるって聞いたよ！また一緒にももの好きな𓏸𓏸のお寿司食べに行けたらいいな｣

とのこと。

私は一生普通では無いし、相変わらず何も頑張っては無い。

共通の知り合いの誰かから色々聞いてるんだろうけど、

一般的な元彼が連絡してくる、より戻そうとかのそれとは違う。

私はこんなにクズ人間だけど元彼はとても優しくて優秀な人ではあると思う。

普通に心配をずっとしてくれてるんだと思う。

私を放棄したことに罪悪感を感じているのかもしれない。

彼に対して沢山迷惑かけたし、沢山心配かけたなぁとは思ってはいる。

去年事件があって、別れてからも何回か心配して連絡をくれている

いつまで心配をしてくれるんだろう。

別れたばっかりの時は私の事忘れないでねってずっと思ってたし

何回も連絡しようとしたのを我慢した。

連絡したくて我慢できなくてわんわん泣いた時もあった。

でもそんなことも時間が経てばすっかり忘れる。

あんなに待ってた連絡も、今や来たことすら忘れてる。笑

残酷だけどそういうものなんだろう。

立ち直るとかじゃなくてシンプルに忘れてるんだと思った。

私たちは今やっと他人になれたんだ。

もう、もものことをいつまでも心配して定期的に連絡しなくていい。

私のことを忘れてもいい。

全てを『過去』にすることができた。

今は元カレくんの幸せを願える。

願えるというか、幸せに暮らしていても嫌な気持ちにならない。

出来れば幸せでいて欲しいな。くらい。

たまに父さんお母さんはきっと私の花嫁姿や子供が見たかっただろうなとか考えると罪悪感に押しつぶされそうになる時はあるけど、

コレたんが｢元気に成人まで生きたらそれでいいだろ。親に子供を見せなきゃ行けない義務ないだろ？お前はそのために生まれてきたわけじゃないだろ？｣

って言ってた。

死のうと思えば死ぬのは簡単だし、なにかを辞めるのも簡単なのを知ってる。

だから今は死にたくない。