また明日ねと言える奇跡

三連休の最終日は家族と過ごした。

実家のご飯おいしい。

今でも彼と仲良くできてたら、三連休のどれかくらいはお茶に行けてただろうか

とか妄想してた。

時々一方的に連絡しようと文章を打って消しての繰り返し。

下書きにどんだけ書きかけがたまってゆく

送ったことによって来ない返事を待ってしまう自分が容易に想像がつく。

寂しい、会いたい。

コレたんがどんな理由があろうと死なないで欲しい

って配信で言ってた。

生きる意味を探す意味もない。

どんなに社会的な成功を残しても、富や地位を築いたとしても
楽しいときに一緒に笑ってくれる人、

悲しいときに一緒に悲しんでくれる人がいなければ、
人生の最後にはきっと寂しい。

身勝手で利己的な理由で大切な人を亡くしてしまった経験は、生涯拭えない後悔。

後悔しない生き方は
何よりも『人』を大切にする生き方だよとお父さんにいわれた、

あんな事があっても私が選んだ人だから素敵な人と信じてくれた。だから彼を責めたり嫌ったりしなかった

この家の子に生まれてこれたことはほんとうに幸運だなって思う、

覚えることより忘れることの方が難しい

なんで忘れてるの？って

数ヶ月前にトルコポットについて言われた

忘れたくて忘れてるわけじゃない

日常で使わないものは段々忘れてしまう的なことを言ったような気がする。

なら日常でなくなってしまったものをもう忘れててもいいはずなのに

忘れていない。

あえて思い出そうとしたりもしてないのに

街中のいたるところにその存在を感じて泣きたくなる。

私に死んで欲しいの？って最後に会った日に聞いた

そんなこと僕が望んでると思ってるの？

と言われた

わからない。

サイコパスの考えてることなんてわからない。

次の日普通に楽しく飲みに行ってたのを見たら死んで欲しいって思われてたんだな、と思ってしまったし

それがきっかけになって死のうとした。

でも死ねなかった。

暇を作りたくないから今日も予定を沢山入れた。

疲れた。

いつまでもパジャマでベッドにいるよりはちゃんと外に出れる格好をして無駄に外に出て行動をする。

目的がなくてもひたすら歩く。

とにかく疲れた。

何回か今車に轢かれて死ねたらいいなと思うくらいに疲れた。

軌道修正

さっきまで勉強会だった。

私は完全にに方向性を間違えていたんじゃないかと思った。

早く結果を残せばまた彼に見つけてもらえると思ってた。

インターネット越しに私の活躍を見るのが夢と言ってくれた。

私が何かをなしとげても

復縁どころか話せる関係になんてなれないってこと、

でもきっと記憶に残れる。

もう話せなくてももう会えなくても

彼の記憶の中には1％位は残れる。

あと単純に頑張ると目標は達成できるのか知りたい。

だからここまでやってることを放り投げてしまおうとは思わない。

私が好きになった人だから。

全部自分が選んでる。

時々恨んだりもする。

でも驚くほどに好きな気持ちが変わらないのは色んな意味で怖い。

呪われてるのはこっちの方なのかもしれない。

まずは恋愛なんかよりも自分。

自分を磨くことが最優先に変える。

いい男にいい女にしてもらおうなんて他力本願な甘い考えは捨てて、自分の力でいい女になる。

その結果はどうあれ、その努力が大事だと思う。
少なくとも努力をすれば、結果は実らなくても至らない自分を許せるようになる。

自分を許せるようになると、自己愛は満たされて適正な自己評価を得ることができる

そんなうまい事いくわけないかな

■

最近寒くなって起きるのがつらい。

もう1か月前半くらいたったのか、はやいね、

昨日はひさしぶりにまりこ先生の診察を受けてきた

なんか薬が増えた。

芸術肌の人はね繊細でストレスを感じやすいんだって

多感。

確かに幼少期からそうだったかもしれない。

好き嫌いがはっきりしてるから

嫌いな人から嫌われててもその人の存在が私には見えてないのと同じだからどうでもよかった

好きな人や好きな先生の変化にはすごく気づいてたような気がする。

最近ゲームで仲良くなった子とよく話してる

ほぼゲームの話とか海外ドラマの話とか音楽の話

をしてるんだけど

ももはほんとにクリエイターなんだね、

感情と直感が鋭くてすごいねと言われた

聞いたら心理士をやってるそう。

わたしみたいなメンタルで自己肯定感が低い子は簡単に体を売ったり自分を大切にしない人が多いらしいんだけど、

ももはそうじゃないから偉いというか珍しいなと思ったって言われた

確かに

そういう店で働いてる知り合いのメンタルも割とこっち側だなぁと思った

でもそういう職業は人生の選択肢にも入ったことないなぁ、って言ったら

お金に困ったことがないか両親がほんとにちゃんとしてる人なんだろうねと言われた

それはそう。

なんだかんだで私が困っていたら両親は全力で助けてくれる。

ちょろくんにももうこの先の人生ももの両親ほどももを大切にしてくれる人いないよとも言われた

そうなんだろうね。

夢が叶うのはまだまだ先かもしれないし

叶わないかもしれない。

どんな結末になるかは最後まで分からない。

でも時々、楽しかった思い出が蘇って苦しくて喘息みたいになる。

迷ったら苦しい方を選ぶべきなんだろうなって思ってる。

終わりが見えない苦しさに死にたくもなる。

お願い事は叶わない。

どうしたらいいんだろう、

忘れることも立ち直ることも前を見ることも出来なくて完全に詰んでる。

もうだめかもしれない

私の人生には必ず必要だと感じる人。

意味がわからない好意。

人間は必要ないものから忘れていくものだと思ってる。

忘れないということは必要だから。

その考え自体が勘違いと言われてもいいけど、

ほんとに欲しいものはいつも手に入らない。

愛が時間を忘れさせてくれたのに

時間は愛を忘れさせてくれない。

まだ数ヶ月、、

人の気持ちが分からない。

親友がしょっちゅう会いに来てくれるのはきっと言わないだけで心配してくれてるんだと思う、

大切に思ってくれる家族も親友もいるのに

自分のことしか考えられない私は

すべてがなくなっても彼が欲しかった

意味

ここ数日仕事が忙しかった。

疲れた。

でも分からないことも覚えたいことも沢山あって心地いい疲れではない。

むしろ不安で眠れなくてずっと疲れてる。

友達に会う約束も忘れてしまってた。

約１ヶ月。

少しは立ち直ったと思われるけど

そんな事ない。

どうしようもないことをいつまでも考えて、後悔して苦しんで、

それでももう彼は私の事なんて忘れて楽しく生きてる。

残酷だよね

ももにしか叶えられない僕の夢。って言ってたけど

もうそんな夢忘れちゃってると思う。

言った側はわすれるよね、

私が頑張ってももう見つけてくれないだろうし

もう彼の夢じゃないと思う。

そんな気持ちでいっぱい

何のために誰のために

わたしはなにをしてるんだろう

今日も屋上でビルの縁を1周したけど踏み外せなかった。

定期的にここを歩いて1周できた時はまだ頑張るべきなんだと決めてる。

失敗した時は多分怪我だけじゃ済まない。

選択肢

もういいかげん諦めなよって言われた。

彼は口が上手いじゃない？

めんどくさくならないように上手いこと言って綺麗な形で終わらせた感出してるけど、

ただももがめんどくさくて捨てたそれだけ。

と辛辣なことを言われて

わたしが追いかけてる夢を否定された気持ちになった。

彼への気持ちがなくなったらどんなに楽なんだろう、

思い出も全部消せたらいいのにって思ったことは何回だってあった

でも私が今頑張ってる意味はまた会いたいから。

私は頭がおかしいのかもしれないし、彼の本心はそうだったのかもしれない

けど私は文面通りに受けとった。

だから今頑張ってる。

それで良くない？

正直、選択肢なんてどっちを選んでもいいということ。

大事なのはどちらを選ぶかではなくて、どう正解へ導いていくか。

諦めないことを選ぶのなら、
諦めなくてよかったと思える未来を作っていくだけ。

諦めることを選ぶのなら、
諦めてよかったと思える未来を作っていくだけ。

どちらを選んでも正解にできるのは私だけ。

自分のこと1番信じてる。

人を見る目だってある、センスだってある、

大丈夫。

だって私が選んでるんだもん。

間違ってるわけない。