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当たり前にあった日常を変えるのは私には難しい。

彼は間違いなく私の生活の1部だったし、勝手にだけど、私は彼のものというアイデンティティがあった。

ある意味今が非日常の状態。

彼は良くも悪くも執着がないし、どこにでも何にでも適応出来る人。

楽しくないことも自分次第で楽しいことに変えられる人。

悲しい気持ちが多分そもそも少ない人。

私や彼の家族が亡くなっても泣くことない。とよく言ってた。

私が急に居なくなったとしても普通に受け入れて日常を過ごせると言ってた。

彼が最後に泣いたのがいつなのかも覚えてないと言ってた。

感情の幅も普通の人よりも狭い。

私はものすごく幅があるし、自分でもその起伏の上下に疲れる。

SNSで今日も彼が楽しそうに友達とやり取りをしてるのをみて

胸が痛くなったのは、

もうほんとに私がいない日常を普通に歩み出してること、

ついこないだまではわたしもこんなやり取りが彼とできていたのに。

と言う寂しさ。

彼から返事はこない。

大好きな彼が楽しく生きててくれればそれでいいと思う気持ちも

隣にいるのは私がいいというエゴも

たくさんの感情が混雑して

ずっと天井を見てる。

私のこの苦しさとか悲しさはいつまで耐えれば乗り越えられる時が来るんだろう

乗り越えられるんだろうか

私にとっての幸せってなんなんだろう